爱人先学爱己!不懂爱自己的人,会在关系里耗竭彼此

2018 年 4 月 22 日14:56:39 发表评论 987

巨大心灵破洞,在生活历程中,时时都会反应出对自己的怀疑和否定。怎么看自己,都觉得自己不好,甚至不断出现疑惑:「我值得存在吗?我值得被爱吗?」

所谓的爱自己,所指的就是你在心中,对自己的观感为何?是负面感受多?还是正面的感受多?并且,喜爱自己的感觉是否稳定?这也是一个人自尊稳定与否的关键。

一个人,若对自己的感觉,常处于负面的否定反应,对于自己的价值及存在的位置,也长期怀疑及不确定,那么,他就有非常多的心理需求,必须仰赖环境中的他人的回应和提供。

每一个人都会有内在的心理需求,诸如:安全感的需求、自尊的需求、爱与归属的需求、自我实现的需求。这些心理需求,是我们个体生命成长高过程,能否完成自己生命的意义,及成为一个健康成熟个体的关键。

爱人先学爱己!不懂爱自己的人,会在关系里耗竭彼此

当我们还是小孩时,这些心理需求的发展,确实必须透过外求来获得满足;期待大人的回应、期待大人肯定、期待大人给予许多爱和归属的保证。如果,我们获得回应及保证,我们内在的心理需求就开始累积经验值,反馈至我们对自己的观感,形成好的自我概念。

然而,有非常多人,自小就处于心理需求被漠视的状况;生活不安稳,照顾者的情绪不稳定,更不用说心理需求这回事儿,根本在生活中,是彻底的排除了心理关照。

这样的人,为了生存,为了过日子,必须成为一个假性自我,把真实的内在隐藏压抑,做一个配合环境,努力求和,害怕被拒绝及疏离的人,处处以环境中重要他人的想法为想法、感受为感受,尽力的听话、努力的付出⋯透过把角色扮演好,来获取他人的关注及肯定。

可是,在他的真实内在里,却始终是一个孤寂、不安、焦虑,及对爱和肯定感到饥渴的人。怎么也弥补不了⋯

为什么怎么肯定和关注都不够呢?

因为幼年时期爱的缺乏和情感需求的落空,或是过早经历到「背叛」,都会使得个体在建立自尊和信任感、亲密感及安全感的黄金时期(学龄前),并没有获得安稳内在的自我基底,也就无重要经验值来让个体体会及感受「自己是有价值的存在」、「我是一个被喜欢和被爱的人」。更多形成的自我概念,反而是负面的否定自己,像是:「我是不被接受及重视的」、「我不重要」、「我没有价值」、「我不该存在」…等等。

没有感受过被喜爱、被接纳,及被重视的孩子,那些爱与关怀的情感缺失,渐渐侵蚀内在的自尊及自我存在的价值感,虽然表面极力要求自己去讨好,及符合他人要的标准及认可,但持续性的情感缺失和回应的落空,让他的内心渐渐的损伤成一个大破洞;一个再也不相信自己为「好」,不相信自己是「有价值的」巨大破洞。

成年后关系的蝴蝶效应

这种巨大心灵破洞,在生活历程中,时时都会反应出对自己的怀疑和否定。怎么看自己,都觉得自己不好,甚至不断出现疑惑:「我值得存在吗?我值得被爱吗?」

吊诡的是,为了不停的巩固自己值得存在、自己是够好的、自己是够优秀的,就必须不停的上演心理游戏,让环境及他人来证明自己确实是有价值的。

下列的心理游戏都带有某些压抑在内心的情绪症结,源头来自童年所形成的不稳定自尊,及自我怀疑,在成长历程中,渐渐引发强烈的情绪飓风,使自己内心活在狂风暴雨的折磨及痛苦中,也让环境中的他人必须痛苦的配合一同演出。

⊙不停的竞争及比较

因为内在无法肯定自己的价值,也无法认同自己为好,透过的方式就是不断的比较和竞争,只要争赢了,打输了别人,才能相信自己「好像」是不错的、有能力的。然而,这一刻的优越感,很快就会消逝(因此才称为心理游戏),于是就必须再寻找下一个竞争对象,努力的赢过心中的对手,才能提升自己内在的低落自尊及虚弱的价值感。玩这类心理游戏的人,周围的人际关系都难以真心交往,只是成为一个个假想敌的想像。

⊙永无止境的需要「保证」

内在自我价值感不稳定,对自己也极度不喜爱的人,一旦进入较为亲近的关系(无论何种形式的关系,伴侣、亲子、同侪、朋友…),就会对关系形成一种不安全感。所谓的关系,就是情感上会牵扯到另一个人,自己某些情感需求会倾向依赖另一个人的支持及安慰。当越是产生依赖,就越恐惧对方的离开或消失,再加上本来对自己就有厌恶和不喜欢的人,更易投射出对自己的观感,于关系中的对象上,认定对方也是如此厌恶自己及不喜欢自己。

于是,这些无法抑止的恐惧和慌乱,就需要不停的确认对方「不会离开我」、「还是很重视我的」,或是「一直都会爱我」。然而,这些「保证」就像是空心的,怎么也不会被一个不相信自己值得被爱的人接收到,只是沦落到不停追问,不停要保证的轮回里。

害怕不被爱的恐惧

就如前述,一个压根子从内心就不喜爱自己的人,即使渴求爱、寻求爱的对象,他的内心也不会相信自己值得被爱。于是,不被爱的恐惧,才是盘旋内心最纠缠自己的声音。当内在不断放颂的是害怕自己不被爱的焦虑时,他便会难以自拔的陷落在不停找证据,证明对方不爱自己的行为或表情,而变得神经质,不停的起疑心。这种深怕不被爱的感受,根源来自从小就体认自己是不被爱的小孩,孤寂和落寞感是那么凝重,于是当产生了新关系,就会不自觉的启动过往的情感创伤,陷入在被遗弃的阴霾中,难以平复。

⊙虚空的内在,虚伪的自我

一个从小就觉得自己的存在没有价值、不受重视的人,为了要求得环境的接受或生存的安稳,他必须试着去伪装自我,让自己的外在表现符合环境的要求,满足他人的期待。即使内在有属于自己的感觉和观点,也必须要压抑及去除。当他的真实自我,被他自己一点一滴的抹去、一点一滴的否定掉,那么他会慢慢的成为一个空心的自我,他不知道自己是谁,也不知道自己的感觉和想法,更不知道自己想要什么或不要什么。

于是,在成长过程的人际关系里,他只能跟从、顺服、配合,却不知道自己是一个实在的个体,当然对于自己人生的各种情况,也不知如何是好,而要频频的更仰赖外在的指引和支配。然而,他以为这样的顺从和配合,终究会有机会,让外在环境的人肯定及重视自己的价值,却没有理解到,不停配合和失去自我自主能力的人,只会不断的受他人滥用和指挥,是不会获得他人的尊重和看见的。

以上这些负向循环的人际关系历程,正是来自内心的不稳定自尊,同时无法从心底肯定自己存在的价值,这些早年情感创伤,是后来引发成年人际关系痛苦的蝴蝶效应。这剧烈的情感创伤风暴,不仅侵袭着当事人的内在空间,同时扰乱了人际间可以建立安稳关系的机会。使得自己和外在关系两败俱伤,也让彼此的生命能量,在怀疑和不停摧残中耗竭。

你的内在,才是修复自尊的关键

一个人没有从内在修复对自己的观感和概念,也无法从追求外在的肯定和喜爱中,转化成自立式的自我肯定及自我接纳,那么,就易迷失在透过要求及索取外在他人的保证及重视,来安抚自己恐惧、焦虑、不安的内在。

然而,没有一个人可以确保让你的内心有永不消逝的安全感,唯有你成为自己最忠实的伙伴,成为自己有能力的保护者,你才可能在遇到人生各种情境时,依然不离不弃的陪伴自己面对,也坚定的相信自己能够度过。

如果你嫌恶,也放弃了与自己的关系连结,那么和任何的人建立的关系,都不会是在互相肯定及相互支持的互惠关系上,你会倾斜的将自己的生命缺口和破洞所形成的残破自我抛向对方,而造成了早晚会失衡和耗竭的关系。

唯有你懂得爱自己、无条件的支持自己的生命存在,你才可能有能力活在爱的关系里。让你所在的关系,因内心有了爱的滋润及流动,一同具有能量走向成长。

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